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5月12日 封筆…既然這裡被妳發現了，看來再也不能在這裡寫些甚麼了…
不過，最後還是不些話想說…
妳還記得嗎？
今天我們拖手時，妳問了一句︰「我哋咁樣係咪拍拖呀？」
我答了妳︰「咁就要睇妳點決定…」
其實我心裡還有一句說話，但最終沒有說出…
因為昨晚妳說妳還很愛他…
其實我很想對妳說…
「妳能否選澤我，忘記他？」
最後還是忍住了…
其實我根本就不介意妳所謂的利用我去忘記他…
只要妳真心想去忘記他，只要妳真心想將來和我一起就可以了…
那根本就不是利用…
要忘記一個人談何容易，我很明白的…
所以我不介意，只要妳願意，我可用我的愛令妳忘記他…
如果我當時答「是」，妳會怎樣答覆？
是否會決定和我一起？
現在才說會否晚了一點？
妳會否覺得我太膽小、怯懦？
我就是那麼怕羞的人了…
如果我進取一點，妳覺得如何？
我不想把妳讓給任何人… 本來妳說想我們像幾天前般的相處，我當然很想很想了…
這幾天是我整個人生中最快樂的一段日子…
睡著也會開心醒…
我又怎捨得就此結束…
但後來和妳言談之間感覺得到妳並不喜歡我，若要因為遷就我而要妳做出一些遺非妳真心意願的事，那我實在不忍心…
愛不是憐憫，若不是因由衷而走在一起，只怕妳堅持不了多久，而且也只會辛苦了妳…
單方向的愛，又怎會長久…
所以我這樣決定了…
與其要妳勉強自己，那倒不如由我來承受好了…
不知道有甚麼原因驅使妳一而再，再而三的給他機會…
如果妳對我的愛有像對他般的深，短三十年命也願意…
死也不想離開妳…
我絕不只想做妳的好好好好朋友…
妳知道的…
妳說我該多點為自己打算…
但我實在不知該怎麼做…
妳經常叫我離開妳，但我就是做不來…
要我忘掉妳，日子絕不會好過…
我已對妳愛得太深了…
七個多月的光陰，都這樣走過了…
可能說，若我狠心的把妳搶過來，這是唯一為我最好的打算…
但妳會願意嗎？
妳會開心嗎？
可能一切都是天意…
若我可比他早一點認識妳…
若我有足夠條件令妳愛上我…
若他可對妳狠心一點…
若妳能忘記他…
我絕不會怨天為何會遇上令我這樣痛苦的妳，因為，若時光倒流，我還是會走相同的路，我還是會選擇愛妳，我還是會選擇等妳…
就算到最後妳沒有選擇我，我也絕不後悔！
至少，妳給過我這生中未感受過的甜蜜…
久違了的溫暖感覺，被關懷感覺…
至少，妳曾經令我感到我是世上最幸福的人…
雖然光陰好像短了點，答應了妳很多事都未兌現，但對我來說，已算是奇蹟了…
但無論如何也好…在妳決定要對他死心之後，如果有一點真心喜歡我的話，我們再繼續我們的戀愛吧…
希望這天不用等太久了吧…
還是該說…希望這天會存在吧…
到時候…
我要讓妳從我身上重捨對愛的信心…
我要讓妳從我身上體會到安會感…
我要讓妳從我身上找到快樂…
我要讓妳從我身上感到溫暖…
我要讓妳從我身上得到幸福…
我要從妳口中說我是妳的男朋友…
我還很多小禮物會送給妳…
罰抄的那件事其實現在已是五個「正」加四劃了…
也想好了怎樣抄給妳…工具也買了…
將來妳還想收到嗎？
寫了幾封情信，本想過幾天就寄給妳…
將來妳還會想看嗎？
我說過唱我作給妳那首歌的cd都錄好了…
將來妳還會想聽嗎？
麥記急口令的那袋米，妳還想要嗎？
我還想天天看妳，看到入迷…
我還要天天抱妳，抱到窒息…
我還要天天伴妳，伴妳回家…
要記著…我仍是很愛妳的…
我這樣決定不是不愛妳、不是退縮，只是為了妳著想…
想妳好過，想妳開心…
別對我對妳的愛抱有懷疑！
七個月之前是，今時今日也是，往後的日子亦如是…
從未改變！ 评论 (1)
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